http://akostra.livejournal.com/541182.html
Ну. и сейчас пять увязла - смотрю, правда, в полном переводе - "фоном", но всё равно люблю..
Как можно не умилиться Джошу, кидающему монетку и получившему 16 раз орла? Ну, вот чётко ж Розенкранц!
Ситуация. В президента стреляли, он ранен, была операция – 3 часа под наркозом. Журналист инетресуется, а кто в эти 3 часа управлял страной? Юридически президент должен был подписать письмо, что передаёт полномочия вице-президнту. Но этого сделано не было. Да. Лоханулись, бывает. Но что делать?
И тут выступает «секретарша»:
- Я умею подделывать подпись президента.
- Ты можешь подделать его подпись?
- Да!!
- Документе, временно лишающем его власти и передающему полномочия третьему лицу?
- Да! .. Ты думаешь юрисконсульт Белого дома скажет, что это плохая идея?
- Я думаю, что юрисконсульт Белого дома скажет, что это госпереворот.
Продолжение:
- У нас принцип разделения власти, система сдержек и противовесов, а также у нас есть Маргарет, которая может наложить вето на что угодно и отправить обратно в Конгресс.
А на самом деле, чем это отличается от обычного офиса? ))0
Мэри-Луиз Паркер – что-то забыла, что она там была..
Джош: Это отрывок из книги «Критика чистого разума» метафизика и гносиология. Томбо её впечатляюще отжал до двух третей страницы.
СиДжей: - А может, сделать утечку?
Сэм: - Ты будешь глупо выглядеть.
СиДжей: - я к этому привыкла.
Поясненьице. СиДжей в сериальном Белом доме, что в реальном некая Псаки – «играет на той же позиции».
Рыдаю…
На самом деле СиДжей реально классная тётка!
- А если поменять формат дебатов?
- Команда Риччи (кандидата-конкурента) не согласится.
- Они могут это рассмотреть в ответ на какие-нибудь уступки с нашей стороны.
- Кроме Белого Дома у нас нет ничего, из того что они хотят..
Сэм и Джош наворачивают 8 круг по Белому дому в поисках 160-й комнаты. Натыкаются на Лео:
- Мы ищим 160-ю комнату.
- Да, она, наверное, в Кремле.
- Могу я получить пару таблеток аспирина или какое-нибудь оружие для убийства людей?
- Я ценна тем, что у меня нет никакой ценности?
СиДЖей с индейкой. Какая же красавишна!
В День благодарения Президент по традиции одну индейку «прощает» - её фоткают с Президентом и отправляют жить в зоопарк. В Белый дом привозят две индейки, чтоб было из чего выбрать «фоттомодель». Индюков звали Эрик и Трой. Выбрали Эрика, потому что Трой не любит, когда его трогают. Эрика «помиловали» и готовятся отправить в зоопарк, из фирмы приехали забрать второго, «не подошедшего» Троя. Мол, его уже клинет заждался к праздничному столу.
СиДжей: «Нет.в зоопарк поедут оба! Я выбрала Эрика только потому, что Трой не любит, когда его трогают. Мы ж не будем его за это казнить?!»
Но СиДжей не сдаётся. Она просит Президента простить и вторую. Тот не понимает,зачем?
Она: «Понимаете, более фотогеничный будет жить до старости в зоопарке в сытости, а серебряный призёр будет съеден.
Президент: «Будь церемония Оскара так зрелищна, я б её смотрел. И я не властен прощать всех индеек»
СиДжей: «Да, вы это знаете, я это знаю, но школьник из птичника, который приехал забрать её, об этом не знает».
Президент: «СиДжей, нам серьёзно нужно будет взяться за просвящение этой страны»
Чуть позже мальчику тому. «Я не могу простить индейку, и если ты так думаешь, то тебя не подготовили к жизни. И да. Я не могу её простить, но я могу её призвать на службу в армии» .
Президенту вдруг в расписание внесли посещение концерта, посвященного привлечению внимания к проблеме истребления китов. Ему идти не хочется совершенно.
- Но Господин Президент, подумайте о китах!!
- Они голосуют?
Донна: « Пуэрториканцы должны вставать на воинский учёт, но не имеют права голосовать. Они должны воевать за главнокомандующего, которого не выбирали. Они могут пойти против нас».
Джош: «Думаю, мы их сделаем!»
Президент: - Давай, СиДжей, обсудим завтрашнее. Мне так хочется пообщаться с детишками.
СиДжей: - Да, сэр. В какой-то момент мне придётся вырубить оборудование из сети. Чтобы вас остановить.
- Никогда не пользуйтесь легковоспламеняющимися жидкостями при разведении костров.
- Ура, нашёл! Керосин!!
Таки-разозжгли! Разговор после:
- О, а это, наверное, инструкция!
- Здесь сказано, что это любимый камин Эндрю Джонсона и что он выпивал глоток виски из обожжённой бочки, читая при его свете.
- Это нам мало поможет…
- Дымоход был заварен в 1896 году.
- А вот это может….
СиДжей составляет рассадку представителей сената, конгресса и прочих представителей власти для ужина. Организованного президентом.
- Ну, вот – говорили, что это займёт много времени, а мы справились всего лишь за 7,5 часов!
- Но вы забыли одного..
- Кого?!!!!.... Так, ребята, мы забыли Президента…
Секретарь президента – дама в годах: - вы опять там испытываете эти нелепые штуковины? (это она про ПВО и Ко)
Лео (глава президентской администрации): - Ничего мы не испытываем, занимайтесь своим делом.
- В моё время мы знали, как защитить себя.
- В ваше время можно было просто перестрелять индейцев из мушкетов Даниэля Бруно .
- Сарказм – остроумие брюзгливых людей.
Закончился очередной утренний брифинг СиДжей. Журналисты расходятся. СиДжей растерянно им вслед:
- хотите узнать, кто здесь дольше всех? Кто старейшина дипломатического корпуса? Ребята. Я учу это только для вас!
Сэм просит её в брифинге анонсировать что-то про окружающую среду.
СиДжей: Но я не занимаюсь окружающей средой!
Сэм: Вот ведь повезло всем зелёным.
- В Швеции 100% грамотность. Как они этого добились?!!
- Может, при этом они не умеют считать?...
- Это кончательный вариант?
- Это двенадцатый вариант, а окончательный ли он – тебе решать..
Сэм: Разница между хорошей речью и великой речью – это та энергия, с котрой слушатели вскакивают в конце