rositsaВзято с сайта http://www.anekdot.ru/
Плюс картинки из различных источников.
Политика:
Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура
Образование:
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
– Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным 5. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
Дочка подруги вчера рассказала. Рыдали весь вечер:
«Мам, у нас завтра 18 пар. Вернусь под утро».
Из жизни:
У нас в ассортименте был 1 кот, муж, я и 2 младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили, кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».
От недосыпа я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла, куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня, когда родились дети, я отвечала: «Подождите, у меня записано».
Чтобы не перепутать, кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».
У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов». Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на 2 5-литровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики-близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 мин признался в любви 2 девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец – сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: «Как ты все успеваешь?» ответила: «Когда у тебя 1 ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в 3 водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя 2 ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно».
***
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу – тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят 2 бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.
***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...
***
Наступил долгожданный вторник – послезавтра предпоследний день рабочей недели.
***
Муж пишет докторскую.
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну, прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил».
***
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Так мило прям!
Я бы сказал тебе отправляться в ад, но я там работаю и не хотела бы тебя видеть ежедневно.
Как любительница Бёртона. Деппа, Райдер и Эдварда Рукиножницы, просто залипаю на этой картинке......
ИНтересно, китайские туристы расстраиваются, когда покупают сувениры в Америке и обнаруживают,что они сделаны в Китае?
НАверное,уже постила эту картинку. но так нрааавится!
Никогда не отступай от мечты!
- где вы родились?\
- в ИНдии.
- Какая часть?
- Что значит, "какая часть"? Всё тело родилось в индии!
Как же люблю этого черненького котёночка!!!! :-)))