В начале XIX века в МОскве выступала итальянская певица Манджеретти. Она была уже не очень молода и некрасива. А зубы были просто ужасны. Но голос её всё ещё был восхитителен. НА её выступлении в соседних креслах оказались Демидов и Черемисинов. Оба были известны в Москве как повесы, хотя молоджыми их уже трудно было назвать. Демидов был в осторге от выступления певицы, изъявлял свой восторг исключительно с помощью выкрикивания гласных букв русского алфавита "А! Э! О! И! У!" Черемисинову это надоело. Он обратился к своему соседу: "Да чем вы восхищаетесь? Посмотрите, что за рот, какие зубы?!" Демидов ответил: "Милостивый государь, это ваше дело. Мне ей в зубы смотреть нечего! Она не продажная лошадь!" Дело было в том, что Черемисинов какое-то время назад продал лошадь с поддельными вставными зубами. Эта история получила огласку. И вот через много лет она аукнулась злодею. Москва лихо помнит. Слово за слово, началась ссора и дело уже дошло до вызова на дуэль, но оказавшийся рядом полицмейстер Волков сумел вначале успокоить противников, а затем и примирить их.
* * *
Однажды граф Владимир Алексеевич Мусин-Пушкин пригласил баснописца Ивана Андреевича Крылова на обед, главным блюдом которого были специальным образом приготовленные итальянцем поваром макароны. Крылов опоздал на обед и приехал, когда уже подавали главное блюдо. Граф весело сказал: "Виноваты! Вот вам и наказанье!" И Крылову наложили глубокую тарелку макарон с верхом. Крылов справился с этим наказаньем. После этого граф предложил Крылову начать обед с самого начала по порядку. То есть с супа. Когда дело дошло до макарон, Крылову опять наложили полную тарелку. Когда Крылов доедал макароны, его сосед выразил опасение за желудок баснописца. Крылов удивился: "Да что ему сделается-то?! Я, пожалуй, хоть теперь же готов ещё раз провиниться!"
Серия 47-я:
Историки один за одним находили в архивах ещё сохранившиеся сведения о том, что деда Ленина со стороны матери Александра Дмитрича Бланка вообще-то звали Израиль Мойшевичем, а русское имя он получил после крещения в Православие. Что жил он до своего приезда в Петербург в Староконстантиновском уезда Волынской губернии, входившем в так называемую черту оседлости - особую территорию, на которой царское правительство соизволяло разрешить проживать евреям. Кстати, после своего крещения Александр Дмитриевич стал настоящим антисемитом. И даже написал Николаю I записку о возможных мерах для повального перехода евреев в Православие. Записка была написана на идиш. По-русски Израиль Мойшевич писать не умел.
* * *
Ленин об искусстве: "Я в искусстве не силён. Искусство для меня - это что-то вроде интеллектуальной слепой кишки. И когда его пропагандная роль, необходимая нам, будет сыграна, мы его - дзыг-дзыг - вырежем за ненужностью".
* * *
Ленин об интеллигенции: "К интеллигенции я большой симпатии не питаю. НАш лозунг "Ликвидировать неграмотность"
отнюдь не следует толковать как стремление к нарождению новой интеллигенции. Ликвидировтаь неграмотность следует лишь для того, чтобы каждый крестьянин, каждый рабочий самостоятельно мог, без чужой помощи читать наши декреты, приказы, воззвания. Цель вполне практическая. Только и всего".
* * *
Ленин о лозунге "Догнать и перегнать Америку": "Лозунг "Догнать и перегнать Америку тоже не следует понимать буквально. Всякий оптимизм должен быть разумным и иметь свои пределы. "Донать и перегнать Америку" - это означает, прежде всего, необходимость как можно скорее всяческими мерами подгноить, разложить, разрушить её экономическое и политическое равновесие, подточить его и таким образом раздробить её силу и волю к сопротивлению. Только после этого мы сможем надеяться практически догнать и перегнать Соединённые Штаты и их цивилизацию. Революционер, прежде всего, должен быть реалистом".
Серия 48-я:
Однажды Авраама Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения, противоположную той, которую он отстаивал ещё накануне: "Нельзя же столь стремительно менять свою точку зрения!" Линкольн возразил: "Почему? Я не высокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее. чем вчера".
* * *
В начале своего правления президент Линкольн отшивал многочисленных соискателей государственных должностей словами: "Я не могу уподобиться хозяину дома, который так занят сдачей комнат в одном конце здания, что не имеет возможности погасить начавшийся пожар в другом".
* * *
Генерал Макклелан был сторонником выжидательной тактики, и сам никогда не спешил вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил следующее послание от Линкольна: "Мой дорогой генерал, если вам сейчас не нужна ваша армия, я бы хотел её одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн".
* * *
Когда Линкольн был ещё простым адвокатом, произошёл случай, вошедший в историю США. Один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так. Линкольн зашёл в зал, когда уже шло заседание суда, подошёл к одному из секретарей и рассказал ему такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрёк: "Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов". ТОгда это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьёй и всеми присутствующими, заплатил штраф, но сказал, что услышанный анекдот стоит такой суммы. После окончания заседания судья подозвал этого серкетаря и попросил рассказать анекдот от Линкольна. Прослушав его, он тоже не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: "Можете забирать свой штраф обратно". К сожалению мы не знаем в точности, какой именно анекдот тогда рассказал Линкольн секретарю суда.
Серия 49-я:
Когда Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики в отличии от других профессоров, носивших бакенбарды и бороды. Планк ещё плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. ТОгда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярии с вопросом "в какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию". Старик снисходительно похлопал Планка по плечу: "Юноша, не ходите туда. Вы ещё слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".
* * *
По мнению Эрнста Резерфорда физика была наука наук, так как изучала всеобъемлющие проблемы, остальные естественные науки изучали лишь частные случаи, детали. Когда Резерфорд и учёный-химик лауреат Нобелевской премии 1921 года Фредерик Соди опубликовали Теорию радиоактивности, многие учёные, не разобравшись в сути работы, выступили с нападками на неё. Резерфорд резко отреагировал на такие замечания и одному из своих друзей химиков написал, чот авторы этих статей - проклятые дураки, которые, я думаю, некогда были химиками. Тут он спохватился и написал: "Простите, вы тут ни при чём". А дальше продолжил письмо в прежнем духе.
* * *
По иронии судьбы Резерфорду в 1908 году Нобелевская премия была присуждена в области химии "За исследования по дезинтеграции элементов и химии радиоактивных веществ". В своей нобелевской речи Резерфорд с сарказмом заметил, что при изучении радиоактивности он наблюдал различные трансмутации, но ещё никогда он не видел такого быстрого превращения, как его собственное из физика в химика".
Серия 50-я:
После того как Александр Македонский победил Дария и завоевал Персидскую державу, он преисполнился великой гордыни. Счастье всегда ему сопутствовало, он уверовал в свою божественную природу и потребовал, чтобы эллины объявили его Богом. Все народы по-своему отнеслись к приказу царя. А лакедемоняне вынесли постановление: "Если Александру угодно быть Богом, пусть будет".
* * *
О создании Септуагинта. Столицей Египта во времена правления династии Птолемеев была Александрия. Население города на 50% состояло из греков, на 40% из евреев и 10% приходилось на всех прочих. В правление царя Птолемея II Филадельфа к нему обратились с жалобой греческие философы. Им никак не удавалось победить в диспутах с еврейскими раввинами. Птолемей обещал разобраться и помочь. Сделал он это очнеь оперативно. В одну из ночей в городе было арестовано 72 раввина. Когда их собрали всех вместе, к ним вышел царь и сказал краткую речь, суть которой сводилась к следующему: каждого раввина посадят в одиночную камеру, но с удобствами, и дадут ему экземпляр Библии Ветхого завета, каждому предоставят требуемое количество пергамента и письменных принадлежностей. Их задача состояла в переводе Библии на греческий язык. Учёные Птолемея проверят тексты переводов, и если будут найдены несовпадения, то правильный текст перевода выискивать никто не будет. Всех раввинов казнят и наберут новых. И так до тех пор, пока Птолемей не получит единый перевод. Казнить никого не пришлось, так как через некоторое время перевод был получен и раввинов распустили по домам. Так появился греческий перевод Библии, называемый Суптуагинта - перевод семидесяти. Христианская церковь позднее назвала этот перевод Чудом. А разве не чудо, что 72 человека смогли создать практически идентичные тексты, находясь в "одночках" по-современному.
Серия 51-я:
Во время консульства Цезаря (59-й год до Рождества Христова) произошёл такой случай. Обсуждался в Сенате один законопроект, и Цезарь попросил высказаться Катона, который был против обсуждаемого закона. У сенатора в то время было право будучи спрошенным говорить что угодно и сколько угодно. Не только по обсуждаемому вопросу, но и по другим государствненым делам. Чтобы затянуть обсуждение вопроса, Катон начал речь и вёл её целый день. Цезарь позвал ликтора и велел арестовать Катона, ещё не закончившего свою речь, и отвести его в тюрьму. Сенат осудил поступок Цезаря - все встали и последовали за Катоном. Цезарю пришлось отменить своё решение, он велел отпустить Катона.
* * *
Один человек как-то измучил Аристотеля своими нелепыми рассказами, своими многочисленными присказками: "Ну, разве не удивительно это, Аристотель?" На что философ ответил: "Не это удивительно, а то, что кто-то, имея ноги, ещё стоит рядом с тобой".
* * *
Однажды в Афинах был устроен обед для послов персидского царя, на который пригласили и философов. Вскоре на пиру разгорелись оживлённые беседы, все рассказывал о себе, своих успехах. И лишь Зинон хранил молчание. один из послов благожелательно поднял чашу за здоровье Зинона и спросил: "А о тебе, Зинон, что рассказать царю?" Философ ответил: "Ничего. Кроме того что есть в Афинах старик, умеющий молчать во время попойки".
* * *
Однажды великий афинский оратор Лисий передал своему клиенту, имевшему какую-то тяжбу, написанную для него речь для произнесения её в суде. Через некоторое время клиент пришёл к Лисию с унылым видом и сказал, что он прочитал его речь несколько раз и после первого прочтения она показалась ему превосходной. А после третьего вялой и никчёмной. Лисий рассмеялся: "А разве не один раз её собираешься ты говорить перед судьями?"
Серия 52-я:
Томас Эдисон, родившийся в первой половине XIX-го века, стал знаменит благодаря огромному количеству своих изобретений, и наиболее важным из них было изобретение лампы накаливания, которая могла работать длительное время. И поскольку он был достаточно известным человеком, репортёры часто не давали ему прохода. Во время одного из интервью прозвучал вопрос: "Насколько мне известно, вы первый создатель машины, которая способна говорить. Так ли это?" "Всё очень просто", - ответил Эдисон. Он наклонился к самом уху репортёра и прошептал: "Машина была изготовлена из ребра Адама".
* * *
В Японии в стародавние времна жил один воитель Нобунага. Когда-то целый мир знал о его непобедимости. Он был мудрым и справедливым, хотя и звали его хитрецом. Вот однажды в военное время ему предстояла очередная битва. И всё бы ничего - войско готово, план - лучше некуда, - однако враг десятикратно превосходил Нобунагу численностью. Тогда великий воин отпраивлся с войском к старинному храму. Перед входом туда он сказал: "Когда я выйду, то брошу монету". Недоумевающими взглядами посмотрели на него воины. Он продолжил: "Если выпадет герб - мы выиграем, если цифра - проиграем". Затем воин вошёл в храм и стал безмолвно молиться. После он вышел, бросил монету. выпал именно герб. И солдаты с такой яростью ринулись в бой, что победить врага им не составило никакого труда. Позже к нОбунаги подошёл его адъютант. Он выразил почтение Великому воину и сказал: "Ничего не изменить, если рука судьбы действует". "Верно говоришь - не изменить", - хитро улыбаясь, подтвердил Великий воин. Затем засунул руку в карман и показал монету. Та монета была с двумя гербами на обеих сторонах. Она до сих пор хранится в Синтаикском музее в Токио.
Серия 53-я:
Один католический миссионер вёл проповедь Христианства среди племени готтентотов Южной Африки. Обратив многих из них в Христианство, он любил вести с обращёнными беседы на религиозные темы. Однажды он спросил одного обращённого готтентота: "Ты знаешь, что аткое зло?" Тот ответил: "Знаю! Это елси зулусы уводят моих быков" Слегка уязвлённый священник продолжал: А что такое добро?" Ответ был прост и естественнен: "Это если я у зулусов угоню быков".
* * *
Это случилось в Аравии ещё до пророка Мухаммеда. Одна верблюдица паслась в степи, наступила на гнездо перепёлки и раздавила птенцов. Многих бы людей поразил этот факт, однако араб, на чьей земле было пострадавшее гнездо, решил отомстить и ранил верблюдицу стрелой в вымя. Верблюд у арабов - это огромная ценность. Хозяин верблюдицы не простил обиды и, уличив момент, убил своего врага ножом в спину. Племя не выдало убийцу, и родственники убитого начали с ним войну. Вы ждёте перечня кровавых событий? Пожалуйста. Война, пока не затихла, продолжалась около 40 лет. За это время было ещё убито три человека.
* * *
В средневековом Тибете существовали и боролись друг с другом две религии: буддизм и традиционная религия тибетцев Бон. Сторонник бона Можан стал главным советником при малолетнем Сэнпо, то есть фактически захватил власть. Правил он очень жестоко, преследовал буддистов и ничгео не боялся. Знал, что убить его не могут - буддистам запрещено убивать. Но буддисты нашли выход из положения. Они заманили правителя в подземную пещеру, где находились могилы древних царей и завалили входную дверь. Никто его не убивал. Он сам там умер. Буддийский закон был соблюдён.
Серия 54-я:
У Екатерины Великой была шутиха Матрёна Даниловна Теплицкая. Хотя Екатерина и не терпела шутов и шутих, но эту держала у себя во дворце. В 1787 году, когда шла война со Швецией, шум в сражении у Красной горки был хорошо слышен в столице. В это-то время и произошёл взрыв в артиллерийской лаборатории на Выборгской стороне, и посыпались на город бомбы и гранаты. Поднялась паника. Матрёна Даниловна прибежала в испуге к Екатерине и принялась поносить шведского короля такими словами, что Екатерине стало неприятно. Когда окончилась война, шведский король прислал императрице в подарок дорогие серебряные сосуды, среди которых был небольшой серебряный кувшинчик. Екатерина позвола шутиху и сказала: "Ну, Матрёна Даниловна, ты всё бранила да бранила шведа, поди-ка погляди, что он мне прислал". "Хорошо, хорошо! Особливо этот кувшинчик. Но хорошо, если прислан он, эта, от доброго сердца, так и сплать. А ежели не так, то и чёрт побери и с ними". "Да что ты так сердита, Матрёна Даниловна, на твоего шведа?" "Иии, матушка. Да ведь он немец. А у нас на Руси о немцах такие мысли были, что придём к кому в дом немец, так вымывали и вытирали и крюк дверной, за который он растворял дверь, хватался".
* * *
После Полтавской битвы Пётр I как-то пригласил пленных шведских офицеров к своему столу. Среди многочисленных тостов Пётр провозгласил следующий: "Пью за здоровье моих учителей в военном искусстве". Шведский фельдмаршал Рейншильд поинтересовался, кого император имеет в виду. Пётр I ответил, что он имеет в виду шведов, в том числе и присутствующих здесь. Рейншильд на это заметл: "Ваше Императорское Высочество, вы очень неблагодарны, раз так дурно поступаете со своими учителями". Петру I так понравился ответ рейншильда, что он велел точас же вернуть ему шпагу.
