akostra (akostra) wrote,
akostra
akostra

Category:

"Исторические байки" 46-54 серии

Серия 46-я:
В начале XIX века в МОскве выступала итальянская певица Манджеретти. Она была уже не очень молода и некрасива. А зубы были просто ужасны. Но голос её всё ещё был восхитителен. НА её выступлении в соседних креслах оказались Демидов и Черемисинов. Оба были известны в Москве как повесы, хотя молоджыми их уже трудно было назвать. Демидов был в осторге от выступления певицы, изъявлял свой восторг исключительно с помощью выкрикивания гласных букв русского алфавита "А! Э! О! И! У!" Черемисинову это надоело. Он обратился к своему соседу: "Да чем вы восхищаетесь? Посмотрите, что за рот, какие зубы?!" Демидов ответил: "Милостивый государь, это ваше дело. Мне ей в зубы смотреть нечего! Она не продажная лошадь!" Дело было в том, что Черемисинов какое-то время назад продал лошадь с поддельными вставными зубами. Эта история получила огласку. И вот через много лет она аукнулась злодею. Москва лихо помнит. Слово за слово, началась ссора и дело уже дошло до вызова на дуэль, но оказавшийся рядом полицмейстер Волков сумел вначале успокоить противников, а затем и примирить их.
   * * *
Однажды граф Владимир Алексеевич Мусин-Пушкин пригласил баснописца Ивана Андреевича Крылова на обед, главным блюдом которого были специальным образом приготовленные итальянцем поваром макароны. Крылов опоздал на обед и приехал, когда уже подавали главное блюдо. Граф весело сказал: "Виноваты! Вот вам и наказанье!" И Крылову наложили глубокую тарелку макарон с верхом. Крылов справился с этим наказаньем. После этого граф предложил Крылову начать обед с самого начала по порядку. То есть с супа. Когда дело дошло до макарон, Крылову опять наложили полную тарелку. Когда Крылов доедал макароны, его сосед выразил опасение за желудок баснописца. Крылов удивился: "Да что ему сделается-то?! Я, пожалуй, хоть теперь же готов ещё раз провиниться!"

Серия 47-я:
Историки один за одним находили в архивах ещё сохранившиеся сведения о том, что деда Ленина со стороны матери Александра Дмитрича Бланка вообще-то звали Израиль Мойшевичем, а русское имя он получил после крещения в Православие. Что жил он до своего приезда в Петербург в Староконстантиновском уезда Волынской губернии, входившем в так называемую черту оседлости - особую территорию, на которой царское правительство соизволяло разрешить проживать евреям. Кстати, после своего крещения Александр Дмитриевич стал настоящим антисемитом. И даже написал Николаю I записку о возможных мерах для повального перехода евреев в Православие. Записка была написана на идиш. По-русски Израиль Мойшевич писать не умел.
   * * *
Ленин об искусстве: "Я в искусстве не силён. Искусство для меня - это что-то вроде интеллектуальной слепой кишки. И когда его пропагандная роль, необходимая нам, будет сыграна, мы его - дзыг-дзыг - вырежем за ненужностью".
   * * *
Ленин об интеллигенции: "К интеллигенции я большой симпатии не питаю. НАш лозунг "Ликвидировать неграмотность"
отнюдь не следует толковать как стремление к нарождению новой интеллигенции. Ликвидировтаь неграмотность следует лишь для того, чтобы каждый крестьянин, каждый рабочий самостоятельно мог, без чужой помощи читать наши декреты, приказы, воззвания. Цель вполне практическая. Только и всего".
   * * *
Ленин о лозунге "Догнать и перегнать Америку": "Лозунг "Догнать и перегнать Америку тоже не следует понимать буквально. Всякий оптимизм должен быть разумным и иметь свои пределы. "Донать и перегнать Америку" - это означает, прежде всего, необходимость как можно скорее всяческими мерами подгноить, разложить, разрушить её экономическое и политическое равновесие, подточить его и таким образом раздробить её силу и волю к сопротивлению. Только после этого мы сможем надеяться практически догнать и перегнать Соединённые Штаты и их цивилизацию. Революционер, прежде всего, должен быть реалистом".
   
Серия 48-я:
Однажды Авраама Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения, противоположную той, которую он отстаивал ещё накануне: "Нельзя же столь стремительно менять свою точку зрения!" Линкольн возразил: "Почему? Я не высокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее. чем вчера".
    * * *
В начале своего правления президент Линкольн отшивал многочисленных соискателей государственных должностей словами: "Я не могу уподобиться хозяину дома, который так занят сдачей комнат в одном конце здания, что не имеет возможности погасить начавшийся пожар в другом".
   * * *
Генерал Макклелан был сторонником выжидательной тактики, и сам никогда не спешил вступать в боевые действия против южан.  Однажды он получил следующее послание от Линкольна: "Мой дорогой генерал, если вам сейчас не нужна ваша армия, я бы хотел её одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн".
   * * *
Когда Линкольн был ещё простым адвокатом, произошёл случай, вошедший в историю США. Один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так. Линкольн зашёл в зал, когда уже шло заседание суда, подошёл к одному из секретарей и рассказал ему такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрёк: "Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов". ТОгда это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьёй и всеми присутствующими, заплатил штраф, но сказал, что услышанный анекдот стоит такой суммы. После окончания заседания судья подозвал этого серкетаря и попросил рассказать анекдот от Линкольна. Прослушав его, он тоже не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: "Можете забирать свой штраф обратно". К сожалению мы не знаем в точности, какой именно анекдот тогда рассказал Линкольн секретарю суда.
   
Серия 49-я:
Когда Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики в отличии от других профессоров, носивших бакенбарды и бороды. Планк ещё плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. ТОгда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярии с вопросом "в какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию".  Старик снисходительно похлопал Планка по плечу: "Юноша, не ходите туда. Вы ещё слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".
   * * *
По мнению Эрнста Резерфорда физика была наука наук, так как изучала всеобъемлющие проблемы, остальные естественные науки изучали лишь частные случаи, детали. Когда Резерфорд и учёный-химик лауреат Нобелевской премии 1921 года Фредерик Соди опубликовали Теорию радиоактивности, многие учёные, не разобравшись в сути работы, выступили с нападками на неё. Резерфорд резко отреагировал на такие замечания и одному из своих друзей химиков написал, чот авторы этих статей - проклятые дураки, которые, я думаю, некогда были химиками. Тут он спохватился и написал: "Простите, вы тут ни при чём". А дальше продолжил письмо в прежнем духе.
   * * *
По иронии судьбы Резерфорду в 1908 году Нобелевская премия была присуждена в области химии "За исследования по дезинтеграции элементов и химии радиоактивных веществ". В своей нобелевской речи Резерфорд с сарказмом заметил, что при изучении радиоактивности он наблюдал различные трансмутации, но ещё никогда он не видел такого быстрого превращения, как его собственное из физика в химика".

Серия 50-я:
После того как Александр Македонский победил Дария и завоевал Персидскую державу, он преисполнился великой гордыни. Счастье всегда ему сопутствовало, он уверовал в свою божественную природу и потребовал, чтобы эллины объявили его Богом. Все народы по-своему отнеслись к приказу царя. А лакедемоняне вынесли постановление: "Если Александру угодно быть Богом, пусть будет".
   * * *
О создании Септуагинта. Столицей Египта во времена правления династии Птолемеев была Александрия. Население города на 50% состояло из греков, на 40% из евреев и 10% приходилось на всех прочих. В правление царя Птолемея II Филадельфа к нему обратились с жалобой греческие философы. Им никак не удавалось победить в диспутах с еврейскими раввинами. Птолемей обещал разобраться и помочь. Сделал он это очнеь оперативно. В одну из ночей в городе было арестовано 72 раввина. Когда их собрали всех вместе, к ним вышел царь и сказал краткую речь, суть которой сводилась к следующему: каждого раввина посадят в одиночную камеру, но с удобствами, и дадут ему экземпляр Библии Ветхого завета, каждому предоставят требуемое количество пергамента и письменных принадлежностей. Их задача состояла в переводе Библии на греческий язык. Учёные Птолемея проверят тексты переводов, и если будут найдены несовпадения, то правильный текст перевода выискивать никто не будет. Всех раввинов казнят и наберут новых. И так до тех пор, пока Птолемей не получит единый перевод. Казнить никого не пришлось, так как через некоторое время перевод был получен и раввинов распустили по домам. Так появился греческий перевод Библии, называемый Суптуагинта - перевод семидесяти. Христианская церковь позднее назвала этот перевод Чудом. А разве не чудо, что 72 человека смогли создать практически идентичные тексты, находясь в "одночках" по-современному.

Серия 51-я:
Во время консульства Цезаря (59-й год до Рождества Христова) произошёл такой случай. Обсуждался в Сенате один законопроект, и Цезарь попросил высказаться Катона, который был против обсуждаемого закона. У сенатора в то время было право будучи спрошенным говорить что угодно и сколько угодно. Не только по обсуждаемому вопросу, но и по другим государствненым делам. Чтобы затянуть обсуждение вопроса, Катон начал речь и вёл её целый день. Цезарь позвал ликтора и велел арестовать Катона, ещё не закончившего свою речь, и отвести его в тюрьму. Сенат осудил поступок Цезаря - все встали и последовали за Катоном. Цезарю пришлось отменить своё решение, он велел отпустить Катона.
   * * *
Один человек как-то измучил Аристотеля своими нелепыми рассказами, своими многочисленными присказками: "Ну, разве не удивительно это, Аристотель?" На что философ ответил: "Не это удивительно, а то, что кто-то, имея ноги, ещё стоит рядом с тобой".
   * * *
Однажды в Афинах был устроен обед для послов персидского царя, на который пригласили и философов. Вскоре на пиру разгорелись оживлённые беседы, все рассказывал о себе, своих успехах. И лишь Зинон хранил молчание. один из послов благожелательно поднял чашу за здоровье Зинона и спросил: "А о тебе, Зинон, что рассказать царю?" Философ ответил: "Ничего. Кроме того что есть в Афинах старик, умеющий молчать во время попойки".
   * * *
Однажды великий афинский оратор Лисий передал своему клиенту, имевшему какую-то тяжбу, написанную для него речь для произнесения её в суде. Через некоторое время клиент пришёл к Лисию с унылым видом и сказал, что он прочитал его речь несколько раз и после первого прочтения она показалась ему превосходной. А после третьего вялой и никчёмной. Лисий рассмеялся: "А разве не один раз её собираешься ты говорить перед судьями?"

Серия 52-я:
Томас Эдисон, родившийся в первой половине XIX-го века, стал знаменит благодаря огромному количеству своих изобретений, и наиболее важным из них было изобретение лампы накаливания, которая могла работать длительное время. И поскольку он был достаточно известным человеком, репортёры часто не давали ему прохода. Во время одного из интервью прозвучал вопрос: "Насколько мне известно, вы первый создатель машины, которая способна говорить. Так ли это?" "Всё очень просто", - ответил Эдисон. Он наклонился к самом уху репортёра и прошептал: "Машина была изготовлена из ребра Адама".
   * * *
В Японии в стародавние времна жил один воитель Нобунага. Когда-то целый мир знал о его непобедимости. Он был мудрым и справедливым, хотя и звали его хитрецом. Вот однажды в военное время ему предстояла очередная битва. И всё бы ничего - войско готово, план - лучше некуда, - однако враг десятикратно превосходил Нобунагу численностью. Тогда великий воин отпраивлся с войском к старинному храму. Перед входом туда он сказал: "Когда я выйду, то брошу монету". Недоумевающими взглядами посмотрели на него воины. Он продолжил: "Если выпадет герб - мы выиграем, если цифра - проиграем". Затем воин вошёл в храм и стал безмолвно молиться. После он вышел, бросил монету. выпал именно герб. И солдаты с такой яростью ринулись в бой, что победить врага им не составило никакого труда. Позже к нОбунаги подошёл его адъютант. Он выразил почтение Великому воину и сказал: "Ничего не изменить, если рука судьбы действует". "Верно говоришь - не изменить", - хитро улыбаясь, подтвердил Великий воин. Затем засунул руку в карман и показал монету. Та монета была с двумя гербами на обеих сторонах. Она до сих пор  хранится в Синтаикском музее в Токио.

Серия 53-я:
Один католический миссионер вёл проповедь Христианства среди племени готтентотов Южной Африки. Обратив многих из них в Христианство, он любил вести с обращёнными беседы на религиозные темы. Однажды он спросил одного обращённого готтентота: "Ты знаешь, что аткое зло?" Тот ответил: "Знаю! Это елси зулусы уводят моих быков" Слегка уязвлённый священник продолжал: А что такое добро?" Ответ был прост и естественнен: "Это если я у зулусов угоню быков".
   * * *
Это случилось в Аравии ещё до пророка Мухаммеда. Одна верблюдица паслась в степи, наступила на гнездо перепёлки и раздавила птенцов. Многих бы людей поразил этот факт, однако араб, на чьей земле было пострадавшее гнездо, решил отомстить и ранил верблюдицу стрелой в вымя. Верблюд у арабов - это огромная ценность. Хозяин верблюдицы не простил обиды и, уличив момент, убил своего врага ножом в спину. Племя не выдало убийцу, и родственники убитого начали с ним войну. Вы ждёте перечня кровавых событий? Пожалуйста. Война, пока не затихла, продолжалась около 40 лет. За это время было ещё убито три человека.
   * * *
В средневековом Тибете существовали и боролись друг с другом две религии: буддизм и традиционная религия тибетцев Бон. Сторонник бона Можан стал главным советником при малолетнем Сэнпо, то есть фактически захватил власть. Правил он очень жестоко, преследовал буддистов и ничгео не боялся. Знал, что убить его не могут - буддистам запрещено убивать. Но буддисты нашли выход из положения. Они заманили правителя в подземную пещеру, где находились могилы древних царей и завалили входную дверь. Никто его не убивал. Он сам там умер. Буддийский закон был соблюдён.

Серия 54-я:
У Екатерины Великой была шутиха Матрёна Даниловна Теплицкая. Хотя Екатерина и не терпела шутов и шутих, но эту держала у себя во дворце. В 1787 году, когда шла война со Швецией, шум в сражении у Красной горки был хорошо слышен в столице. В это-то время и произошёл взрыв в артиллерийской лаборатории на Выборгской стороне, и посыпались на город бомбы и гранаты. Поднялась паника. Матрёна Даниловна прибежала в испуге к Екатерине и принялась поносить шведского короля такими словами, что Екатерине стало неприятно. Когда окончилась война, шведский король прислал императрице в подарок дорогие серебряные сосуды, среди которых был небольшой серебряный кувшинчик. Екатерина позвола шутиху и сказала: "Ну, Матрёна Даниловна, ты всё бранила да бранила шведа, поди-ка погляди, что он мне прислал". "Хорошо, хорошо! Особливо этот кувшинчик. Но хорошо, если прислан он, эта, от доброго сердца, так и сплать. А ежели не так, то и чёрт побери и с ними". "Да что ты так сердита, Матрёна Даниловна, на твоего шведа?" "Иии, матушка. Да ведь он немец. А у нас на Руси о немцах такие мысли были, что придём к кому в дом немец, так вымывали и вытирали и крюк дверной, за который он растворял дверь, хватался".
   * * *
После Полтавской битвы Пётр I как-то пригласил пленных шведских офицеров к своему столу. Среди многочисленных тостов Пётр провозгласил следующий: "Пью за здоровье моих учителей в военном искусстве". Шведский фельдмаршал Рейншильд поинтересовался, кого император имеет в виду. Пётр I ответил, что он имеет в виду шведов, в том числе и присутствующих здесь. Рейншильд на это заметл: "Ваше Императорское Высочество, вы очень неблагодарны, раз так дурно поступаете со своими учителями". Петру I так понравился ответ рейншильда, что он велел точас же вернуть ему шпагу.
Tags: #МихаилЕфремов, Байки
Subscribe

  • Я выиграла сертификат от Dulcet Stone!!

    На самом деле выиграла уже как неделю назад, но со своим ДР и поездкой не успела похвастаться!!! Была же на мастер-классе, который проводила…

  • Превышен лимит запросов. Попробуйте позже

    Замучилась сегодня.. Посты у меня большие, чтобы не плодить много постов и не засорять френдленту друзьям. И всегда такие посты писала.. Сегодня же…

  • Кулинар!

    Все говорят, что нужно себя непременно хвалить. Вот сделал что-то и порадовалась, я молодец. Но у меня реально нет ни единого повода, чтобы так о…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments